احداث حملي الاول انزرعت بداخلي كذكرى بشعه وتوقعت انها كابوس وانتهى بمنتصف حملي الاول عرفت ب اصابه امي بالسرطان بالثدي كان من ابشع الشهور علي نقصت اكثر من كيلوين وصحتي تراجعت والخوف والاوهام سيطرت علي توقف عندي شعور السعاده بكل شي تجاوزت شعوري غصب عشان اكمل حملي بسلام وولدت كان وقتها بدايه مشوار علاج امي لكم ان تتخيلون اني اعاني تعب ولادتي وهي تعاني الم العلاج جاني اكتئاب شديد تعبت كنت انام في خلال ٢٤ ساعه بس ٣ او ٤ ساعات كل الوساوس سيطرت علي تجاوزنا تعبنا بعدها ب اسبوعين قويت وقمت وساعدت امي كان عندي كثير كلام كان ودي اقولها عنه عن امومتي وطفلي الاول ومتوهقه فيه بس كنت استحي اقولها لها احس اني تافهه جمب المها وتعبها وهي كانت تقاوم عشاني عشان م احس انها تعبانه وموب قادره تفرح معي وكل هالمشاعر انتهت بشفائها وعافيتها يبقى لها المراجعات الدورية بس دايم تشكي لي من الام تجيها وحملت بالطفل الثاني هنا تجددت مشاعري وكل م اقرب للشهور اللي عرفت فيها اشوفها تتعب وتتألم اكثر اخاف يكتشفون شي شعور يقتل كل مراجعه لها انتظر تطمني انو سليمه 😭😭 تعبت كثير افكر بنفسي وب اخواني كلهم احتياجات خاصه وانا شخصيتي موب ضعيفه ابداً حتى لما عرفت بمرضها الكل كان يأشر علي يقولون شكلها ماتدري بمرض امها توقعوا اني بنهار وبتعب وبجلس ابكي م انكر مرت علي هالمشاعر بس ابداً امي ماحست فيها بالعكس كنت اشجعها ونطلع كل العزايم والمشاوير وكانت تحسس من شكلها تخليني ادخل قبلها كنت احس اني درعها بدال ماتكون هي درعي كنت افتخر بقوتها ومقاومتها هذي مشاعري ماقدرت م اكتبها ل احد واشارك احد مشاعري لعل احد يقول لي شي يخفف خوفي 💔